Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
архив дневника и цитатника заказала, пора обозначить, почему и куда "уходим, уходим, ухоооодииимэ"
последним звоночком стало осенившее с утра пораньше сравнение: поле "новой записи" вызывает те же эмоции, что и свежий док-файл под дипломную работу; значит, пора что-то менять
а тут ещё вся эта неразбериха с @дневниками, поэтому чего тянуть оленя за рога?
буду чаще писать в твиттер (он открыт), но там будет короткое (всё ещё 140 знаков, эй!) и неотфильтрованное - тексты побольше (отзывы, истории, цитаты) планирую складировать в новозаведённый телеграм-канал (он закрытый, поэтому ссылку/приглашение выдам в личку ,)) там, правда, нет комментариев, но обычная личка телеграма спасает дело
я всё ещё есть вконтакте, инстаграме, даже фейсбуке (очень пассивно) и кинопоиске
если проект дыбр.ру будет на плаву после запуска, буду пробовать, а пока что не теряемся (:

22:26 

кино осень 2017

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
1. Vidas privadas (2001) 4/10
2. Babel (2006) 6/10
3. Neruda (2016) 9/10
4. El crimen del padre Amaro (2002) 7/10
5. El pasado (2007) 4/10
6. mother! (2017) 9/10
7. The Square (2017) 7/10
8. Attenberg (2010) 7/10
запись создана: 06.09.2017 в 13:42

@темы: catalogi, picturae motionis

22:23 

call it a day

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
* со школой срослось, несмотря на косячную контрольную (ох переоценила восьмиклассников!); ставлю рекорды по выпитому чаю, приезжаю за полчаса до начала рабочего дня, бегаю по лестницам быстрее учеников, понимаю весь немецкий на уроках ТН, ставлю двойки, обещала открыть свою стратегию в "виселице" четвертому классу за идеальное д/з (ну-ну)
* вернулись ученики (как теперь различать — формулировками — школьных и не-?); счастье! огэ, егэ, ielts, новые персонажи, прощание со старыми. репетиторские разъезды после школьного дня помогают придти в себя и не снижать градус бодрости
* главное общение в последнее время — структурированное и комфортное: километровые емейлы с Н. и аудиомонологи в вотсапе с С.; отправлено в отставку ощущение неуслышанности и немоты
* усталость становится плотнее, но и отдых всё чаще однозначен: выспалась или нет. кофе — только по понедельникам, четвергам, пятницам (и экзаменационным субботам), в другие дни — дополнительный час в постели. в сентябре пока схема работает, посмотрим, выдержит ли она испытание зимним полугодием
* прошлые выходные были социальными: сходила с рыжими женщинами в "Фриду" и с Ксенией в кино (на "маму!" и "Квадрат", до сих пор ношу впечатления внутри). этот уикенд посвящаю кровати и присланным из Кишинёва конфетам (и периодическим взглядам на новое платье, которому суждено повидать Мариинку и Новый год)
* смотрю испанское мыло, страдаю, утешаю себя тем, что оно испанское (и красивое — но главное, что испанское)
* отделалась от "Железного совета" Мьевиля (вижу достоинства, но не трогает), полностью поглощена теперь "Маятником Фуко" Эко; начинаю скучать по русским текстам
* каждое утро, уже второй месяц как, чувствую этот влюблённый тремор внутри, когда захожу в лифт, открываю плейлист и выбираю первую мелодию из саундтрека к "Моцарту в джунглях"; что сегодня — виолончели Лало, капризы Паганини, вальсы Шопена, грандиозное фортепиано Капраловой, серенады Дворжака?.. почти всегда не могу устоять перед соблазном и выйти во внешний мир с "Танцем №2" Артуро Маркеса в ушах
спасибо, мой новый талисман, новое имя внутренней родины

@темы: praesens

11:30 

*

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
— Беда в том, — Пол улыбнулся своей очаровательной улыбкой,
— что учитель должен быть одновременно актером, полицейским,
ученым, тюремщиком, родителем, инспектором, рефери, другом,
психиатром, учетчиком, руководителем и воспитателем, судьей и присяжным,
властителем дум и составителем отчетов, а также великим магистром Классного журнала.


позади первая рабочая школьная неделя и даже кусочек второй; я всё ещё на той стадии, когда мысль о своих группах стягивает мне солнечное сплетение в пульсирующий комок (выходные в итоге превращаются в типичный вечер воскресенья, и мне это очень не нравится)
на самом деле, основная тревога связана с "до" и "после", с подготовкой урока (за что браться? не спешу ли я? не отстаю ли? успеем ли мы это? когда успеть распечатать, отксерить, нарезать, отсортировать? и пр.) и с фиксацией пройденного (электронный журнал, рабочая программа, и о да!, система оценивания)
в течение урока (45 минут — это, конечно, ни о чём, с началкой половина этого времени тратится на дисциплину) я чувствую себя весьма уверенно, и единственное, что может выбить меня из состояния скульптурной непоколебимости, — звонок на перемену, о котором я могу благополучно забыть
конечно, делать сейчас какие-то выводы очень рано, прогнозы — тоже, но прототенденции сейчас таковы:
- моё учительское амплуа, что вполне предсказуемо, это суровая стерва (царица Несмеяна с началкой и мастер стёбного ответа на дерзости — в 8 классе)
- 5-балльная система меня доводит до приступов тлеющей нелюбви, даже плюсы-минусы ситуации не спасают
- если я чему-то и научу детей, так это грамматике (как бы самим детям ни хотелось петь, танцевать, стоять на ушах под столом или демонстративно вздыхать)
- к слову об аниматорстве: не люблю, не умею, очень не хочу практиковать; пение алфавита на простую мелодию с второклассниками — преддверие моего личного ада
- успешность себя как учителя на данном этапе прямо зависит от того, получится ли установить что-то вроде диктатуры, поэтому вмешательство (пока что косвенное) родителей в учебный процесс меня невероятно раздражает
- все мои неврозы, комплексы и непроработанные моменты слиплись в один ком, и имя ему — "каждая ошибка моих учеников автоматически делает меня плохим учителем" (и да, я могу сама привести себе список контраргументов)
- так же, как с частными учениками у меня есть те, с кем я устаю, и те, с кем я отдыхаю, в школе у меня есть группа, где я могу (час в неделю) расслабиться: электив по бизнес-английскому с 10 классом
- хотя тревога у меня завязана на боязни придти неподготовленной, я себя всякий раз сознательно торможу и методично повторяю: не перетрудиться (не "не перестараться", а именно переработать), поэтому я лучше высплюсь, чем найду то самое идеальное задание
а так как два дня из трёх рабочих школьных начинаются с первого урока, и надо вставать в 6 утра, сон теперь — главное сокровище
- у меня нет фаворитов (хотя в каждой группе есть ученики-отличники, которым ставить заслуженные пятёрки мне даже приятно); мой единственный приоритет — английский язык

я всё ещё не знаю, как проложить свой путь так, чтобы не споткнуться обо все мыслимые и немыслимые бюрократические преграды, потенциальные конфликты с родителями, перемены настроения у учеников, как совмещать эффективное следование рабочей программе и отклонение от неё там, где я, как мне кажется, могу дать пусть и иное, но лучше и доходчивее
единственная поддержка, которая доходит до охваченного паникой мозга, исходит от коллег и от тех людей, которые знают меня как учителя (у меня недавно состоялся прекрасный разговор с мамой одной из частных учениц, которая тоже работает в школе, и её слова меня смогли успокоить на рекордное время — на сутки)
когда-нибудь, надеюсь, я смогу отделить свои педагогические провалы от тех проблем и косяков, которые не связаны напрямую со мной. хотя я уже давно думаю, что объективного критерия здесь всё равно нет

у меня появился один странный, но эффективный метод работы с эмоциями, и лишь бы он продержался как можно дольше

@темы: praesens, spinae

13:01 

кино лето 2017

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
1-50
51. Alexis Zorbas (1964) 9/10
52. Kavafis (1996) 9/10 идеальный фильм о поэте, чей голос слышен только в строках из стихотворений
53. Mia aioniotita kai mia mera (1998) 10/10
54. Ilektra (1962) 10/10 perfection
55. Repulsion (1965) 9/10
56. Rosemary's Baby (1968) 9/10 3,5 года назад принесла парикмахеру фото Фэрроу как образец стрижки, теперь догнала и посмотрела фильм
57. Le locataire (1976) 8/10 французское кафкианство хорошо, Полански как актёр не очень понравился
запись создана: 25.06.2017 в 23:26

@темы: catalogi, picturae motionis

17:54 

о новых водах

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
уже который год я всё никак не могу уйти от жизни по школьному типу, когда год начинается осенью, а не в середине зимы
не то чтобы я пытаюсь, если честно, но с сегодняшнего дня у меня новый вид погружения
пройдены медосмотр и собеседования, куплена трудовая, написано и подписано заявление о приёме на работу, в кабинете стоит моя чашка
голова немного едет от тонны новой информации, от попытки побыстрее вникнуть в то, во что можно вжиться только в процессе
в очередной раз ударяюсь об свой синдром отличницы, поэтому пока что держу при себе афобазол на случай ненужных треморов; подрываюсь среди ночи, потому что снятся педсоветы, планёрки, незаполненные журналы, опоздания на уроки, злые дети, неадекватные родители, забытые планы уроков, непроверенные проверочные
я чувствую себя немного одичавшей за почти три года чистого сольного плавания, без университета, без коллектива — сколько имён, кроме ученических, ещё запоминать!
зато пятое октября теперь официально мой профессиональный праздник :)

@темы: praesens

08:42 

last 'twee' years

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
12:45 

tiempo y silencio

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
почти две недели в Петербурге; если бы не почти идеально сложившийся ритм дней и ночей, я бы не забыла так быстро о рубеже июля и августа

поездка в Арзамас кажется сном на грани сумерек, с налётом температурной бездвижности и космической невесомости. за неделю вышла из дома целых три раза — и это на три раза больше, чем хотелось. сопротивляться безграничной провинциальной тоске смогла только по контрасту с нисуазской активностью и неупокоенностью
ехала с намерением прочитать две книги на испанском (Унамуно и очередной сборник Лорки), в итоге посмотрела первый сезон "Уилла" (нашла потом прекрасную рецензию, очень повеселилась, особенно от этого: Will’s young Shakespeare reads like a man who had a fever dream about his future Wikipedia and now only remembers 25 percent of it like some Middle Ages Memento) и всё-таки погрузилась в строки Федерико. надо ещё, особенно театральное, потому что "Цыганское романсеро" я скоро буду знать наизусть всё
дочитала (в конце концов) "The Goldfinch" Донны Тартт; очень провисла середина, инъекция экшна мне совершенно не понравилась, но в конце диалоги о субъективной ценности искусства смогли хоть как-то реабилитировать моё мнение. видимо, "Тайную историю" уже не перепрыгнуть
такой же призрак первой полюбившейся книги преследует меня и в случае с Мьевилем, всё оказывается в тени "Шрама". по крайней мере, я доползла своим медленным августовским темпом до середины "Iron Council", а желания бросить ещё не возникло
придумала план насчёт мамы, ей об этом не сказала, рано ещё
чем дольше ехать (два часа в электричке до Нижнего), тем больнее растягивается прощание, зато стоило выйти из вокзала в трёхчасовую прогулку между поездами — и дышать стало легче настолько, что чуть не закружилась голова. мне определённо нужно куда-то уехать одной (главный французский вывод)

сформулировала: четыре любимых цвета — своеобразный компас, стороны света (день, ночь, лето внешнее и внутреннее)

разобрала два архива, которые в итоге вытянула пыточными инструментами из Яны; больше месяца ушло на то, чтобы я смогла открыть эти папки, не спалив всё вокруг злостью и раздражением. выловила несколько хороших кадров, большинство же оказалось мимо не только яблочка, но и мишени. на плёночный долг, которому больше года, я уже почти не рассчитываю

перечитала твиттер, составила пост-выборку оттуда, который планирую донести сюда; неплохо, забавно, разнообразно, эмоционально прошли эти три года. правда, у одной цитаты всё никак не могу найти автора, но есть в этой неизвестности своё очарование

@темы: imperfectum, litterae

11:35 

sugar and spice and all things Nice

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.

@темы: picturae, otium, imperfectum

11:04 

raise hell and turn it up

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
последний раз я писала пост с Надиного компьютера, наверное, на том втором курсе, когда жила здесь весь год
в гостиной тогда всё было совсем по-другому, диван стоял вплотную к стенке и розетке, через которую было слышно, как среди ночи Надя, стоя на невозможно мягкой кровати, курит в форточку
сейчас же она проходит мимо беспокойно спящей меня на балкон, и о её визите я узнаю по тому, как холодает от настежь открытой двери
совсем скоро мы берём такси, едем за Сашей — а потом вокзал, другие города, аэропорты
отпуск

к нему мы начали готовиться, урвав дешёвые билеты, ещё в сентябре
большую часть времени я запрещала себе даже думать о том, что ожидает нас в июле, потому что поездка могла сорваться в любой момент (и всё ещё, на самом деле, может)
наверное, именно потому, что мы за эти десять месяцев успели фоново привыкнуть к мысли о городе Н., наша поездка выходит совершенно спонтанной — ни списка мест, которые хотим посетить, никаких прочитанных путеводителей, изученных форумов
и дискомфортнее всего от этой спонтанности, конечно, рациональному планофилу мне

хотя весь июль выдаётся сильным ударом "вон из колеи", вон даже из спектра максимально приемлемых отклонений
есть какая-то одичалость в том, насколько я привыкла к одиночеству в своей комнате, к размеренности своей социальной жизни, к предсказуемости своих физических реакций
и, видимо, пора было встряхнуть себя и вспомнить, что двадцать шесть — это ещё не тот возраст, когда я не могу на адреналине и незнакомых мне ресурсах жить совсем непривычно

1 июля приехала Галя; её визиты — это и ко мне, и к городу, поэтому домой мы приходим ночевать, до одурения насыщая себя культурными походами
ездили в Ораниенбаум, ходили в МДТ на "Бесплодные усилия любви", на спектакль "Розенкранц и Гильденстерн мертвы" в TheatreHD, обошли пару десятков кафе, урвали последний день выставки Дали в музее Фаберже
иллюстрации к "Божественной комедии" я видела во второй раз; впервые они меня потрясли ещё в лицейские годы, когда, дорвавшись до настоящего культурного события, мы пошли половиной физмата на выставку Сальвадора. тогдашний наш одноклассник, Андрей (затем он переведётся в художественный колледж), был восхитительным Вергилием в нашем сошествии в мир мазков, красок, штрихов и образов

на день рождения у меня получилось собрать почти всех своих лучших друзей, правда, последствия меня преследовали ещё несколько дней
я могла бы назвать праздник незабываемым, но, по иронии чего угодно, почти весь он покрыт полупрозрачной дымкой неуверенности в воспоминаниях
Галя уехала на следующий день, но уже приехала Полина, и я получила ту передышку, без которой я бы сдулась окончательно — дни разложения дома, под разговоры о музыке, порно, кино и еде, чтение моего диплома и статьи по философии, просмотр "Моцарта в джунглях" (балбесы всё так же очаровательны, как и в первый раз)
потом меня унесёт в фильмографию Берналя, и теперь единственное ругательство в моём арсенале — putamadre, и я рассеянно говорю "айяйяй", прямо как Родриго
под конец мы разыгрались в Эрудита, и любимые слова теперь — "подругас" и "ситони"
и даже несмотря на моё полумёртвое состояние после праздника (и примерно такое же Полинино, когда она заболела), мы как-то ненароком генерировали непрекращающийся поток шуток, мемов и упоротых запросов в гугл, because that's what we do

двухнедельник гостей закончился 13 июля, совсем недавно — но с тех пор были ученики, встреча с прекрасными рыжими женщинами, экзамен, приезд Камиллы, ещё один подёрнутый дымкой игристого вечер (и я уже опять опасно близка к максималистичному "мама, я не могу больше пить")
— и вот, поезд через пять часов, и я никак не избавлюсь от ощущения, что я что-то забыла, не выключила утюг, оставила открытым холодильник, какие там ещё бывают бытовые катастрофы
я не поверю в этот отпуск, пока не вернусь из него — а потом буду пытаться совместить такое же неверие и усиленную подготовку, связанные с новогодней поездкой

в начале августа я еду в (уже не кажущееся ссылкой) затворничество к маме, где буду молчать, гулять в лесу, читать испанщину и спать
сейчас я как мой телефон, который подозрительно долго может работать на 1%, — мне остаётся надеяться только на то, что ныряние в целое море эмоций и событий в конце концов обернётся ресурсом, а не тратой
If I wake in the morning
I only need two more miracles to be a saint

@темы: dies, imperfectum, otium, praesens

22:15 

"цвет граната"

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.


на час исчезли время и дыхание, были только глаза и память

@темы: picturae motionis, picturae

18:28 

meshes of the afternoon

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
хочется верить, что в этой природной цикличности, гармоничной смене и перетекании есть и моя заслуга
не осознанный контроль (за исключением конкретных решений), а какая-то внутренняя органическая мудрость, которая тем эффективнее, чем меньше я вижу механизм в процессе
и в подчинении ей есть несомненная доля фатализма и смирения; главный же плюс — поубавилось бессильной фрустрации

линия времени извивается от насыщенных людьми часов и дней (приезд Кот Эстет стал апофеозом окультуривания и гедонизма) до нескольких суток подряд, проведённых дома
очень много разговоров (вечер у Dawn, прогулка с Red Line, знаковый диалог с Надей) чередуются затяжным молчанием, когда я смотрю балет (ура, снова) и сплю до обеда
постепенно копящаяся усталость от вербального приводит к тому, что посты пишу итоговые раз в месяц, а не по свежим следам, и к очень растянутому чтению (The City and the City Мьевиля занял больше месяца)
возвращаясь из гостей пешком в третьем часу ночи, поняла, что последний раз мой путь домой не был завязан на общественном транспорте более десяти лет назад (обещала быть дома до темноты, пришла с рассветом; поражаюсь, что эмоции того лета не пришибли пятнадцатилетнюю меня — сейчас мне достаточно воспоминаний)
два раза на несколько часов ходила помогать в офис, фоново прислушивалась к своей реакции на "нормальное" место работы; паутину клаустрофобии еле отмыла белым чаем с мятой
я в очередной раз расстроена из-за Лизы, зато уже полным ходом идёт ажиотажная подготовка к приезду Гали (театр, выставка, кино, выезд за город)
открыла для себя фильмы Майи Дерен
почти готова дать Линчу ещё один шанс
засыпаю под дождь, просыпаюсь под дождь, часами смотрю на небо за окном, слушая то лекции Долина, то Патти Смит

ну и пусть будут точечные впечатления:
* "Манифест" в голове конвертировала обратно в формат выставки — тогда нравилось;
* "Гедда Габлер" — ничего сверхъестественного, кроме Рут Уилсон, зато звукорежиссёру надо оторвать руки;
* "Герой нашего времени" доказал, что Цвирко умеет и в танец, и в игру, и именно его часть балета понравилась больше всего; но слишком много слов в прологах, да и выбор "Тамани" очень сомнителен, слишком эта глава насыщена действием;
* "Mr & Mme Adelman" плавает где-то между откровенным unreliable narrator и непонятным "любовь или бизнес-схема"; с одной стороны, не самое типичное французское кино о мужчине и женщине, с другой, амёбоподобность не всем к лицу;
* "The City and the City" нагнетал и интриговал, в конце и не разочаровал, и не порадовал. образ двух городов и рассекреченная Брешь — да, хорошо, но персонажи картонные, а причины за всей схемой ужасно мелкие и скучные

@темы: dies, imperfectum, litterae, otium, picturae motionis, plusquamperfectum, saltationes

20:21 

in between seasons

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
позапрошлый четверг, ожидания: проснуться в шесть, поработать на экзамене, съездить к ученице, вернуться домой, фильм, вино, лечь спать в восемь
позапрошлый четверг, реальность: проснуться в полпятого, экзамен, ученица, встретиться с Сашей: поесть фалафель, сходить в Русский музей, поездить с ней и Игорем по квартирам, поехать к ним в гости, приготовить бургеры, поесть бургеры, поесть черничный пирог, приехать домой за полночь, сна ни в одном глазу, почитать Сартра, помыть окна, заснуть под утро

социальная жизнь встрепенулась и понеслась

встретилась с Лерой, с которой когда-то ходили вместе на пары древнегреческого (а потом она вернулась в Берлин); спустя три года разговоры всё так же легки, интересны и личны
была на Елагином острове у тюльпанов с Юлей, дочерью родительских друзей, которая недавно (читай: полгода назад) переехала в Петербург; впервые за восемь лет кто-то понимает моё скучание по молдавскому творогу
провела двое дождливых суток у Нади; сериальный марафон, отсутствие горячей воды, пицца из того, что нашли в холодильнике, и лучшая кухня на свете
сходила с Ксюшей на её день рождения в ресторан; встретилась с дарлингом на чашку кофе
завершилась неделя сюрреалистичным и смешным "Севильским цирюльником" в Мариинке-2 с опять же Надей и Наташей

в ноль отвыкла от стольких людей, поэтому путаю, кто и что мне говорил, где было дело и был ли мальчик вообще
чем больше беготни, тем медленнее идёт время
а мальчик был, давно забытый, узнанный во сне, очень внезапный, не очень уместный

остаётся есть виноград, закутываться в пледы, разбирать завалы чужих слов в голове и не забывать, когда и кого встречать на вокзалах и в аэропортах

@темы: dies, imperfectum, otium

21:31 

so we can stay alive

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
я периодически, всё реже, смотрю на календарь и удивляюсь датам: дни заполнены столькими книгами и фильмами, а ночи — снами, что кажется, пора наступать июню
мне вспоминается далёкий август, когда меня почти силком увезли в турне по родственникам, и единственным, что могло меня хоть сколько-то примирить с тоской в деревнях и сёлах, были книги. я читала "Госпожу Бовари", задыхаясь от полуденного зноя и перебивавших друг друга запахов в полузаброшенном саду. читала медленно, засыпая на каждой второй странице скорее от муторного текста, нежели от обволакивающей духоты. я могла согласиться с Эммой в том, что жизнь расцвечивается искусством, красотой и любовью, и я бы с лёгкостью променяла безмятежные каникулы на горячие объятья своей первой влюблённости в непривычно дождливом родном городе
в пятнадцать лет, правда, никак нельзя было самовольно обменять билеты и рвануть обратно, поэтому я продолжала беречься от солнца, избегать любых семейных скоплений и чувствовать себя виноватой перед книгой, которую считала невероятно скучной; и если впереди будет много произведений, над которыми я буду засыпать от того, что не смыкала глаз ночью, то беспросветная неинтересность случится всего лишь трижды
я помню, как искала её в библиотеке, в которой до сих пор работает одна из маминых сестёр; как перед отъездом мне советовала эту книгу мой репетитор по французскому, учительница литературы в школе, несколько друзей и, внезапно, дядя; с каким предвкушением я улегалась на траву под какую-то яблоню в ожидании того самого французского шедевра. от разочарования меня спасал как раз сон, размазывавший любой зародыш эмоции
в университете лектор будет полушутить, что флоберовский роман понятнее всего "тоскующим в провинции юным особам". и я буду корить себя и думать, что что-то во мне не так, если не хватило чувствительности и восприимчивости при выполнении всех других условий. я так и не дала этой книге второй шанс. сегодня посмотрела экранизацию и поняла, что, видимо, срок годности этой истории для меня истёк

зато в настоящем — я дочитала "Middlesex", ставший невероятным путешествием, разбудившим мою задремавшую, ммм, физическую эмпатию; от сплетения семейной саги и "романа о взрослении", приправленного россыпью мифологических образов, внезапно пробрало любовью к жизни
в один из вечеров залезла в "Fever Dream" Саманты Швеблин, ничего не поняла и всё ещё не решила, нравится мне эта таинственность и недосказанность или нет
"Rebecca" читается медленно, но её и хочется затянуть

закрыла сезон в Мариинке сказочным "Сном в летнюю ночь"
проспала десять часов, впервые за год задёрнув шторы и отключив все будильники
во сне в красном платье разбирала дедушкин дом и пела песни
получила свой первый подарок на день рождения

@темы: litterae, plusquamperfectum, praesens

14:10 

кино (ни разу не) весна 2017

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
1-35
36. Clouds of Sils Maria (2014) 8/10
37. Kafka (1991) 5/10
38. Chacun son cinéma (2007) 7/10
39. La science des rêves (2006) 8/10
40. Une vieille maîtresse (2007) 7/10
41. Flesh and the Devil (1926) 7/10
42. Mata Hari (1931) 5/10
43. Queen Christina (1933) 7/10
запись создана: 13.04.2017 в 12:31

@темы: catalogi, picturae motionis

09:54 

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
he trained on the aorist tense of ancient Greek verbs —
a tense so full of weariness it specified actions that might never be completed

из короткой поездки в Турку и Хельсинки привезла себе рислинг, бри, прошутто, хамон, белый чай с мятой, непроходящую боль в левом колене и препротивную простуду, которую в очередной раз буду переживать на ногах
у учеников началась череда экзаменов, что прибавляет нервозности скорее мне, чем им
локальный социальный кризис во всех отношениях радует только тем, что, как известно, хуже уже не будет
пытаюсь найти эту незаметную грань между опусканием рук и здоровым принятием
тем временем в ушах на повторе критская музыка, я не хочу заканчивать Middlesex, и у меня снова кинозапой
снятся подобранные трёхлапые щенки, поезд Москва-Смирна, * в хельсинкской квартире, полученные права категории А, переезд и стопроцентное зрение

я буду счастлива летом

@темы: dies, noctes, praesens

21:25 

impossible tracks

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
* внутри всё растягивается и заполняется текстом
в Railsea прекрасный образ преследуемого зверя как философии, но весьма разочаровавший финал (deus ex machina не по вкусу)
“You know how careful are philosophies,” Naphi said. “How meanings are evasive. They hate to be parsed.
Here again came the cunning of unreason. I was creaking, lost, knowing that the ivory-coloured beast had evaded my harpoon
& continued his opaque diggery, resisting close reading & a solution to his mystery.
I bellowed, & swore that one day I would submit him to a sharp & bladey interpretation.”

завершена тетралогия Манна; всегда буду любить такое спокойное, интеллектуальное, постепенное погружение в классику (приливы эмоций были только в третьей части)
сейчас держу в руках Middlesex Джеффри Евгенидиса; разрыдалась вчера над описанием пожара в Смирне в 1922 году — многообещающий старт

наверное, я готова теперь (снова) к балету и Бергману

* каждую ночь снятся насекомые, ползучие гады, змеи, дающие проснуться, только если им отрубить голову
я очень хочу отдохнуть, но
все силы уходят на то, чтобы удерживаться от разочарований
в Л, в Я, в куче других первых букв; у меня не будет больше красивых фотографий, хотя и друзей стало определённо меньше

* мама всегда называла меня и отца "по-заставницки" упрямыми; не поспоришь, по этой линии действительно все гнут свои линии. выделялся только Паша, мой когда-то любимый из двух двоюродных братьев, его упрямство было скрытым, как обтекающая вода, а вот со вторым, Сашей, мы могли сцепиться, как два горных козлёнка
и вот сейчас я понимаю, что многое из этой своей семейной черты растеряла; останавливаюсь, задумываюсь: что же осталось от когдатошней меня, что не перемололось и не изменило цвет?
и не вижу нигде ответа
и себя тоже не вижу

@темы: plusquamperfectum, spinae

22:11 

bleu, blanc, rouge

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
* эхо: тишина дома, в котором только ты, и души, в которой нет даже тебя
тем сильнее звуки: стук каблуков, писк крысят в чулане, всплеск от уроненного в кофе куска сахара,
тем резче ощущения: сжатый кулак по каменной стене, расплывчатость в больничном взгляде, неузнавание матери
холодный синий, как фольга, как вода бассейна, как стеклянная подвеска над кроватью ребёнка
сюжетный финал легко мог оказаться мелодраматичным, не будь та сцена снята будто бы подводной камерой, и от этого веет нежизнеспособностью и сдавленностью
но пока хор поёт на греческом, она всё-таки плачет, в самом конце фильма, хотя должна была бы рыдать ещё в начале; случается тот катарсис, который прописывали те самые греки
я очень люблю такую реалистичную незавершённость, незакрытость гештальтов, дверей, историй, недописанность музыки, нерасстановку знаков препинания; в поворотных моментах не живётся долго, из любого озарения и чувственного апогея приходится уходить, пусть даже другим человеком
и очень хорошо, как разбросаны символы, несхематично, неискусственно; есть сюжетная линия, которая никуда не привела, не стала клише
прекрасно обыгран несыгранный (sic!) контрапункт в ненаписанном сочинении — в финале снятого фильма
конечно, 1 Коринфянам 13
мы действительно видим это через тусклое стекло

* я никогда не любила белый
показательна судьба гипсового бюста Марианны: ты можешь украсть его, а потом любовно приклеивать отколовшиеся детали, бредя другим профилем по ночам
но он уже не будет так прекрасен, как в момент необладания им; и никакая месть, даже такая изощрённая и очень жестокая, не скроет уродливых швов

* разноуровневость: взгляды и разговоры с возвышений, подиумов, колен, с позиции судьи или человека, до которого нет дела правосудию
двери и окна: хлопающие, "не закрывайте", не открывающиеся на стук; как и телефонные звонки: упущенные, ушедшие на автоответчик, ухваченные в последний миг, подслушанные во всей их откровенности
стекло уже не тускло, оно бьётся камнем в окно, боулинговым шаром, брошенной в бак пустой бутылкой, и теперь финальные слёзы персонажа от зрителя отделяет разве что камера и экран, ничего более
пройден путь от символа к сути, от "изобрази грусть" до настоящей ошарашенности и потерянности; в этом, наверное, самая явная красность

три истории как три пряди волос, сплетающиеся в косу, пересекающиеся в отдельных моментах (особенно хорош ход с залом суда), и лишь в конце плотно перевязанные лентой катастрофы

@темы: picturae motionis

11:51 

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
Малый год опять замыкал свой круг, солнечный год, поскольку илоносные воды снова убыли, и (не по календарю, а в практической действительности) стояло время сева, время мотыги и плуга, время разрытой земли. Когда Иосиф поднимался с циновки и, с разрешения своего сторожа Ха'ма'та, руки за спину, словно он держал их там по собственной воле, прогуливался, вдыхая звонкоголосый воздух реки, по палубе, или же сидел там на бухте каната, он видел, как на плодородных прибрежных землях крестьяне творят суровое и опасное дело, требующее всяческих мер искупленья и предосторожности, печальное дело пахоты и посева, печальное потому, что сев — это время печали, время похорон бога злаков, погребенья Усира во мраке лишь очень дальних надежд, время плакать — и, глядя на погребающих зерна крестьян, Иосиф тоже нет-нет да плакал, ибо его тоже погребали во мраке лишь очень дальних надежд — в знак того, что вот и большой год замкнул свой круг и принес повторение, обновление жизни, сошествие в бездну.
Это была бездна, куда уходит Истинный сын, Этура, подземная овчарня, Аралла, царство мертвых. Через яму колодца он пришел в преисподнюю, в страну мертвого оцепенения; а теперь оттуда путь его лежал снова в боор, в нижнеегипетскую темницу — глубже спуститься уже нельзя было. Возвращались дни черной Луны, огромные, равновеликие годам дни, в течение которых преисподняя имеет власть над погребенным красавцем. Он шел на убыль и умирал; но через три дня он должен был вырасти снова. В колодец бездны Аттар-Таммуз погружался вечерней звездой: но он непременно должен был вернуться оттуда звездою утренней. Это называют надеждой, а надежда — сладостный дар. Но есть в ней все-таки и что-то запретное, потому что она умаляет достоинство священного мига, предвосхищая еще не наступившие часы праздника, часы круговорота. У каждого часа есть своя честь, и не живет по-настоящему тот, кто не умеет отчаиваться. Иосиф держался такого взгляда. Его надежда была даже уверенностью, знанием; но он был дитя мгновения, и он плакал.

Т. Манн, "Иосиф-кормилец"

@темы: litterae

13:36 

"поэзия как поиски неотчуждаемого смысла вещей"

Παρὰ δ᾿ἔρχεθ᾿ὥρᾶ, ἐγὼ δὲ μόνη καθεύδω.
мне не хватало кино в последнее время, других историй, которые можно увидеть, а не только вообразить
был кинопоказ "Мизантропа" из Комеди Франсэз, был бертолуччевский "Конформист", который во второй раз вызвал напряжённый восторг операторской филигранью, контрастностью, чувственностью и нелинейностью
пробел заполнился книгами: я дочитала "Дом тишины" Памука, закончила сборник испанских рассказов, вернулась к аудиокниге "Иосиф в Египте" и уже стремительно мчусь к финалу мьевильского "Railsea"
я видела людей, слушала их истории, молчала в их присутствии, пила с ними вино и чай, обнимала на прощание
"и главную героиню назовут в честь тебя — Лёша". — "ну есть же имя... Миша". — "есть и Саша, и Паша". — "и что?"
я радовалась, когда отменялись занятия на выходных, ведь мы с Наташей прошли пешком Петроградку, часть Васьки и север центра, от чего болит левое колено, внутри сплелись (и спелись) спокойствие и разбуженные звери, хочется уехать из города на выходной и найти более выразительный способ говорить "спасибо" за эти два дня
вывели формулу идеального поцелуя: в нос и в бороду
завершился эрмитажный дреческий курс, у нас замирало в груди от воздетого к небу профиля Македонского, фресок с изображением похищения Персефоны (хотя тогда ещё, скорее всего, Коры) и Диониса верхом на леопарде
и словно зашло солнце: вернулась зима, снег, ветер, под кроватью поселились незваные гости

а потом я посмотрела "Двойную жизнь Вероники" — и будто бы вся сила восприимчивости теперь занята только ею
лента очень тонкая, полупрозрачная, прохладная — остужающая лихорадочный лоб
она звучная, в груди начинает опасно болеть, и кажется, что на двадцать восьмой минуте падает не камера, а ты
и в то же время созвучность есть и на другом уровне: фильм очень интуитивный, открытый, полон предчувствий, догадок и смутных желаний — того, что, казалось бы, невозможно показать на экране

и теперь словно пружина внутри распрямилась цветком, который вот-вот раскроет бутоны
(напряжение ослабло, не ушло, но оно даст, пусть и временные, результаты)

@темы: picturae motionis, otium, imperfectum

metanoia

главная